sexta-feira, dezembro 22, 2006

Britânica leiloa virgindade na net

Parece mentira... Mas não é :)
A estudante britânica Rosie Reid, de 18 anos, leiloou na Internet um produto, digamos, especial: a sua virgindade. E, ao que consta, (artigo raro ), a procura foi grande. Mais de 500 homens fizeram os seus lances. O vencedor aceitou pagar 8,4 mil libras esterlinas (cerca de 5700 euros).Nem a mãe da empreendedora jovem nem a Universidade aceitaram comentar o facto. mas pelo menos o problema das propinas terá ficado resolvido, ao menos este ano. Desconhece-se qual terá sido a reacção do namorado.

Link aqui
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sábado, outubro 07, 2006

Encontre o Bin laden ! :-)

Clique na imagem para ampliar....

Mais uma do Bush :-)


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Bush...

No consultório....

Estava uma mulher no consultório do médico que dizia:
- Senhor Dr, Beije-me por favor! -
Não posso, a minha ética profissional não me permite! -
Beije-me Dr. ! -
Não posso, já lhe disse que a ética profissional não permite essas coisas.!!
- Vá lá senhor Dr., só um beijinho....
- Bolas, já lhe disse que a ética profissional não me permite essas coisas! Eu nem lhe devia estar aqui a dar-lhe uma queca...

A Virgem....

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:- Amorzinho sou virgem!- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: O 1º era político só prometia, nada fazia. O 2º era médico, só apalpava. O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. O 4º era juiz do interior, não tinha vara. O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.e agora a minha esperança és tu, meu bem.- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

segunda-feira, junho 05, 2006

Desabafos de uma Vaca

Estou divulgando algumas animações de Julio Fantasma, vi o site hoje, o autor é bastante imaginativo e talentoso, clique na imagem, contém linguagem picante, cuidado. Mas você vai cair de rir, certamente. :-)

vaca louca

Jogo : Bunda, braço ou Peitos?

Jogo divertido creado por Julio Fantasma, tente acertar se a imagem vai ser bunda, peitos ou braço! Teste os seus conhecimentos! Clique na foto.

bunda

Éme esse éne (émeesseéni)

Conversa animada no msn messenger, animação flash de Julio Fantasma, clique na foto para abrir, contém linguagem ofensiva :-))

messenger

Gugol, o substituto do google :-))

Clique na imagem para abrir a animação flash, ligue o som do computador, digite uma palavra de busca, clique em "Pesquisa Gugol", atenção contém linguagem obscena.. Animação bem divertida de Julio Fantasma.

gugol

segunda-feira, maio 22, 2006

quarta-feira, maio 17, 2006

A diferença entre Tu e Você

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante
Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e
disse-lhe:
-"Siga o Diretor Lopes durante uma semana. "
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e
informou:
-" O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho."
Responde o Director Geral:
-`" Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo em seguida o detective pergunta:
-"Desculpe-me Posso tratá-lo por tu ?
-"Sim, claro"., respondeu o Director surpreendido !
-"Bom então vou repetir", disse o detective.
-"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho"

É, a língua portuguesa é .... muito traiçoeira.

domingo, abril 30, 2006

Ralador de cenouras

Um cego entra na cozinha pega no ralador de cenouras e diz:
Mas quem é que escreveu esta merda?

Em directo para a tv

Uma repórter de TV estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam. - O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta? - Cú com leite condensado! - O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo. - Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado

Dilema da mulher gorda...

Antes, para ver as nádegas, era preciso puxar o fato de banho. Hoje para ver o fato de banho, é preciso puxar as nádegas...

na Farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz...- Por favor, quero comprar arsénico.O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?- Matar o meu marido.- Mas, não posso vender isso para esse fim!A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita

sexta-feira, abril 28, 2006

Cartoons do Arionauro

Cartoons do amigo Arionauro, grande cartoonista brasileiro, cartoons divertidos e inteligentes.
Abraços

Clique nas imagens para ampliar.


















segunda-feira, abril 24, 2006

Frases para pensar...

‘ Por maior que seja o buraco que você se encontra, pense, que, por enquanto, ainda não há terra em cima’.
(Dercy Gonçalves)

‘Cabelo ruim é como bandido, se não está preso está preso’
(Ronaldinho Gaúcho)

‘Todos têm clientes, Só traficantes e analistas de sistema é que tem usuários.”
(Bill Gates)

“Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo.”
(Chico Buarque)

“Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois passou a ser tolerado. Hoje é aceite como uma coisa normal. Vou embora antes que se torne obrigatório”.
(Arnaldo Jabor)

Mensagem codificada...

Um belo dia, um vendedor recebeu do seu gerente um FAX , no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu ao FAX:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe advertiu:-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que nós estamos fazendo contenção de despesas? O meu FAX era simplificado e o significado de PORRA é:
“Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado”.
O vendedor argumentou:- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi, FODA-SE significa:
“Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue”.

domingo, abril 16, 2006

Como surgiu o Coelho da Páscoa ?

Na Páscoa é comum vermos a imagem do Coelho, e ovos de chocolate. Mas porquê???
As galinhas é quem pôem ovos, os coelhos não !!!! Então porque raios meteram o coelho como simbolo da Páscoa e os ovos? Se ele não põe ovos..
Mas já descobri o motivo :

coelho pascoa






















domingo, abril 09, 2006

Video: animais divertidos..

Clique na imagem...

animais divertidos

Video : dança sensual

É bonito de se ver, sim sr :-)

dance

Video : gatos divertidos...

ehehehehe, clique na imagem

gatos

Reacções segundo cada religião...

Taoísmo: Merda acontece…
Hare Krishna : Merda acontece Rama Rama ding ding…
Hinduísmo: Esta merda já aconteceu no passado.
Islamismo: Se acontecer merda, faz um refém.
Zen: Qual é o som de merda acontecendo..?
Budismo: Quando acontece merda, será mesmo merda ?
Confucionismo: Confúcio disse “Merda acontece”.
Adventistas do 7º dia : Merda acontece ao sábado.
Protestantismo: Não haverá merda se eu trabalhar no duro.
Catolicismo: Se houver merda, eu mereço…
Testemunhas de Jeová : Truz, truz, “merda acontece”.
Unitarismo: Que merda é esta?e acontece.. acontece.. acontece.. vez, outra vez…
Judaísmo: Porque é que esta merda me acontece sempre a mim?
Rastafá : Vamos fumar esta merda…

Papel de embrulho para Natal

papel natal


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papel embrulho

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cagadeira do José Castelo Branco

cagadeira
l

Curtas .. III

P: Porque é que as loiras deitam água nos computadores?
R: Para navegar na internet.

Esperto era o dono daquela loja de animais . Pôs um letreiro na montra que dizia: «O seu gato esta triste? Deixe-o adoptar um casal de piriquitos».

Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico e pararam junto à hiena.A hiena - dizia o professor - é um animal que se alimenta de feses dos outros animais, que ri muito e que tem relações sexuais com o seu macho uma vez por ano. Aí pergunta um aluno:Oh Sr. professor - um animal que tem relações uma vez por ano e come merda, ri de quê?

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?- 300 Euros ! Qual é a segunda?

Como reconhecer um milionário ...

clique para ampliar

milionario

Curtas.. II

Alguém sabe porque é que o Livro de Matemática se suicidou ???
Porque tinha muitos problemas...

Um tipo entra numa farmácia e pede duas aspirinas, um preservativo e um copo de água.É aviado no que pediu e coloca as aspirinas e o preservativo no copo de água e bebe tudo.O farmacêutico vira-se para ele e pergunta-lhe porque é que fez aquilo.- É para ver se fodo a constipação.

O menino pergunta à mãe:- Mãe, como é que eu nasci?- Oh, meu rico filho, tu vieste na cegonha.- E tu, como nasceste?- A mãe veio também na cegonha.- E a avó?- Então, a avó veio também na cegonha.- Pôrra! Já há três gerações que não se fode cá em casa!!

Derreteu ...

derreteu
-

Curtas ...

Coisas que o cinema ensina:Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

- Mãe, Mãe, agora que já tenho 16 anos, posso usar soutien?- Está calado, Alberto!

O padre adormece a confessar a rapariga. Acorda estrumunhado a meio de um sonho e ao ver a rapariga calada lembra-se de onde ficou:- Continua, filha, continua, foram-te ao cú e que mais?

Numa loja:- Boa tarde. Venho pagar a última prestação do berço do meu filho.- E como vai o menino?- Muito bem. Olhe, casa-se amanhã!

Entre dois amigos:- Porque estás triste?- Emprestei 500 contos a um amigo pra fazer uma operação plástica.- E porque não lhe pedes que tos devolva?- Porque não consigo reconhecê - lo.

Uma senhora entra na lavandaria e diz:- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!- Não sei o que tem a dizer. O guardanapo está limpinho!...- Guardanapo?! Isto era um lençol!

Bela desculpa....


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Nem tudo o que parece é ...

(clique para ampliar)...
ilusão

Tipo de pesquisas google daqui a 20 anos

Tipo de pesquisas google daqui a 20 anos.. :-)
( clique para ampliar)

google

Viagem de avião

Porque será que o bilhete foi tão barato ? :-)
( clique para ampliar)


avião

Salve a baleia...

salve a baleia
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Tipos de mulher (agora em frutas)

frutas
Mulher Melancia :
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá:
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher Mexirica:
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana:
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi:
Gostosa porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango:
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão:
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola:
É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Laranja:
Adora ser chupada.
Mulher Jaca:
Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã:
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego:
A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa:
Só dá uma vez por ano.
Mulher Côco:
Tem a cabeça dura e cheia d'agua.
Mulher Mamão:
Só dá na posição mamãe e papaya.
Mulher Framboesa:
Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã:
Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja-Lima:
Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra:
Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba:
A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba:
Quando se come demais, fica-se 3 dias sem ir ao banheiro.
Mulher Abacate:
Se comer todo dia engorda.
Mulher Uva:
Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão:
É comida de gente rica.
Mulher Graviola:
Só dá no Nordeste.
Mulher Cajú:
Amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba:
Ninguém come porque gosta, é só porque mamãe quer.
Mulher Cana-de-Açúcar:
É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Kiwi:
É estranha mas gostosa.
Mulher Ingá:
Só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-Pão:
Para poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo:
Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo:
Só dá no escurinho.
Mulher Fruta-do-Conde:
Dá mais trabalho pra comer do que parece.

Assaltante azarado...

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assalto

Tipos de Mulher (segundo os informáticos)

MULHER VIRUS:
Quando menos esperas instala-se nos teus domí­nios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
MULHER INTERNET:

É preciso pagar para lhe ter acesso.
MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela.
MULHER WINDOWS:

Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas. MULHER WORD :
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.
MULHER D.O.S.:

Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.
MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.
MULHER SCANDISC:

Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer. MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, mas diverte-nos.
MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância.
MULHER RAM:

Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo.
MULHER "RATO":

Só funciona quando é arrastada.
MULHER MULTIMÉDIA:
Faz que tudo pareça bonito.
MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Tipos de corno

Corno abelha:
R: O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de “mé”.
Corno ambicioso:
R: Aquele que, quanto mais chifre tem, mais quer ter.
Corno ateu:
R: Aquele que nem com a própria mulher contando acredita.
Corno alegre:
R: Aquele que lê tudo isso e ainda acha graça.
Corno atrevido:
R: Aquele que se mete na conversa da mulher com o amante.
Corno ausente:
R: Aquele que não ta nem aí.
Corno azarado:
R: O que a mulher trai com outra mulher.
Corno azulejo:
R: Baixinho, quadrado e liso.
Corno banana:
R: é aquele que, quando a mulher vai embora com outro, deixa-o com a penca de filhos.
Corno bravo:
R: Aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar.
Corno burro:
R: É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando a flagra saindo do motel com o outro, exclama: “Eu não entendo!!”.
Corno amigo:
R: Aquele que ainda empresta dinheiro pro amante dela.
Corno carrapato:
R: Vive grudado na mulher, tentando evitar o chifre.
Corno 120 :
R: é o que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai ao bar tomar cachaça 51.
Corno cheguei:
R: Aquele que, quando chega em casa, grita bem alto: “Amor, cheguei!”.
Corno churrasco:
R: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Corno nómada:
R: Aquele que, toda vez que leva chifre, muda de bairro.
Corno cocktail:
R: É uma mistura de todos os cornos acima citados.
Corno curioso:
R: Aquele que quer saber quem é o amante.
Corno cururu :
R: Quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
Corno desbocado:
R: Quando vê o amante, começa a falar palavrões.
Corno desconfiado:
R: Aquele que, quando chega em casa, procura o amante até atrás dos quadros.
Corno detective:
R: Aquele que segue a mulher dos outros cornos e esquece a dele.
Corno educado:
R: Aquele que nunca deixa de cumprimentar o amante da mulher.
Corno eterno:
Sempre foi e sempre será corno...
Corno falso:
R: O que, só para dizer que já arranjou mulher, fala para todos que levou chifre.
Corno famoso:
R: Aquele que, por onde passa, é reconhecido como tal.
Corno fofoqueiro:
R: Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Corno fraterno:
R: O que empresta a mulher para o irmão.
Corno frio:
R: O que leva chifre, mas não esquenta.
Corno galo:
R: O que tem chifre até nos pés.
Corno hereditário:
R: A tradição de ser corno passa de pai para filho.
Corno inflacção:
R: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Corno iô-iô :
R: Aquele que vai e volta.
Corno justiceiro:
R: Aquele que se vinga dando o rabo.
Corno manso:
R: Aquele que não briga, não larga e não liga.
Corno pai-de-santo:
R: Vive tirando o “caboclo” de cima da mulher.
Corno perigoso:
R: Aquele que usa o chifre como arma.
Corno pessimista:
R: Aquele que casa já achando que vai ser corno.
Corno político:
R: O que só faz promessa: “Vou matar esse cara”.
Corno precavido:
R: Põe o chifre no seguro.
Corno precavido:
R: O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Corno proveta:
R: é quando ele vai trabalhar e a mulher diz ao vizinho: “Aproveita”.
Corno recado:
R: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o amante.
Corno risadinha:
R: Aquele que leu tudo isso e está rindo de todos os outros cornos.
Corno sadio:
R: Aquele que dá camisinha para a mulher, pra ela não pegar HIV e não passar para ele.
Corno sexto-sentido :
R: Aquele que sabe que está sendo traído, por intuição.
Corno teimoso :
R: Aquele que leva cifre da mulher e da amante.
Corno terramoto:
R: Quando vê a mulher com outro, fica tremendo todo.
Corno tomate:
R: Aquele que, quando sabe que é corno, fica vermelho de raiva.
Corno abutre:
R: é o que fica só rondando depois come o resto.
Corno valente:
R: Quando fica sabendo, vira uma fera.

Segredo da casa....

ehehehe

pizza

Um verdadeiro assalto

Este cartoon que fiz, continua actual, pois a situação tende a vir piorando...
Clique na imagem para ampliar...

gasolina

Cada povo , o seu Jesus

3 provas que Jesus era Judeu :
assumiu os negócios do pai dele
viveu em casa até aos 33 anos
tinha certeza de que a mãe era virgem e a sua mãe tinha certeza de que ele era Deus


3 provas de que Jesus era irlandes:
nunca foi casado
nunca teve emprego fixo
o ultimo pedido dele foi uma bebida


3 provas de que Jesus era portoriquenho:
o primeiro nome dele era Jesus
sempre teve problemas com a lei
a mãe dele não sabia quem era o pai dele


3 provas de que Jesus era italiano:
falava com as mãos
tomava vinho em todas as refeições
trabalhou no comércio


3 provas de que Jesus era californiano:
nunca cortou o cabelo
andava descalço
inventou uma religião nova


3 provas de que Jesus era francês:
nunca trocava de roupa
so lavava os pes
não falava ingles


3 provas de que Jesus era Português:
nunca tinha dinheiro
vivia fazendo milagres
Lixou-se na mão do governo

Festinha privada.. ou não !

Cartoon que eu fiz em 2004, clique na janelinha para ampliar...

festa privada

Amigo da onça

Cartoon que eu fiz em 2004

cornudo

Mensagem do Além

Sempre que for enviar em e-mail para alguém é melhor certificar-se do endereço, para que um mal entendido não aconteca... Cuidado!!!!
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas ferias na ensolarada Florida.

A sua esposa estava viajando a negocios e ele estava planeando encontrá-lo la no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail, tirou da memoria o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi ver os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a sua familia correu para o quarto e leu o seguinte no monitor:

"Querida esposa, acabei de chegar.Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui poucas horas, ja estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!!"

Para um bom barbear ....

Fotomonatagem que eu fiz...


saddam

Tipos de assaltos no Brasil

Os amigos brasileiros ( tenho várias amizades do Brasil ) têm piadas muito giras, só não gosto daquelas sobre Portugas.. Esta piada fala dos diversos tipos de assaltantes.

Assaltante Cearense
Ei, bixim... Isso e um assalto.. Arriba os bracos e num se bula nem faca munganga...
Passa vexado o dinheiro senao eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Cico, mas e que eu tô com uma fome da molestia...
Assaltante Mineiro

Ei cumpadi , prestenção.. Isso é um assarto, uai...
Levante os braço e fica quietinho quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mio passar logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, ta esperando o quê, uai..
Assaltante Gaucho
Ô guri, ficas atento... Ba..., isso e um assalto... Levantas os braços e não ficas nervoso, tá... Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Não esqueces das moedas, ta.... Mas que barbaridade, tchê...
Assaltante Carioca

Seguiiiinnte, cara... Tu se fudeu, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços cara...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...
Assaltante Baiano

Ô meu rei....( longa pausa )........ isso é um assalto... Levanta os bracos, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Nao esquenta, meu irmaozinho, vou deixar teus documentos na proxima encruzilhada...
Assaltante Paulista

( torcedor do Corinthians ) Ôrra, meu..... Isso e um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Timao, meu.... Se manda, meu....

Os três amigos ...

Fotomontagem que eu fiz em 2003 ...

3 amigos

Não ficou bonito ?

Eu acho que sim :-)

Bush palhaço

Vamos brincar com o Dubya

George w Bush, nos Estados Unidos, a níel de gozo é tratado por "Dubya", porque no nome ele tem "W" (dabliou) e Eles em gozo dizem "Dubya", tem uma sonoridade idiota, como fazem crer que ele é. e..É.! Nesta animação flash voce pode brincar com o Dubya, fazê-lo mentir, fazê-lo engasgar-se com um aperitivo, etc...

dubya bush

Sobre o blog ...

Bem vindo(a) aqui só encontrará boa disposição para esquecer o lado obscuro da vida. Deixe as suas preocupações por um momento e divirta-se com os cartoons, piadas, imagens, a riso é uma terapia, queima todo o stress e energias negativas dentro de nós.
A propósito, escolhi o nome "Divertidu" porque "divertido" já estava ocupado no blogspot...