terça-feira, novembro 25, 2008

Roubos


eheheheh :))

Aulas de condução

« A minha Mulher está a ter aulas de condução ( diz um fulano ao amigo)-
.- e de noite na cama, dormindo, ela pega no meu pénis e diz "primeira, segunda, terceira"-
-Como que estivesse metendo mudanças...»

Responde o outro :

«Isso não é nada,
a Minha mulher tamb ém está a ter aulas de condução, e de noite na cama ,dormindo,
ela pega o meu pénis, enfia no cú, e diz :
«Se faz favor, é para atestar ! »

segunda-feira, novembro 03, 2008

Plano para acabar com a Crise ;:)

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.


Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

segunda-feira, outubro 13, 2008

sexta-feira, agosto 01, 2008

Contemporâneos : Pacman

Contemporâneos : o anão

Existem vários programas de humor, os gatos fedorentos, o telerural, e outras cenas, mas na minha opinião os melhores são "Os contemporâneos", um leque de bons actores , Nuno Melo, Bruno Nogueira, Maria rueff e outros.. E excelentes textos das Produções fictícias..
O melhor do Humor português!


Contemporâneos: vai é trabalhar

Existem vários programas de humor, os gatos fedorentos, o telerural, e outras cenas, mas na minha opinião os melhores são "Os contemporâneos", um leque de bons actores , Nuno Melo, Bruno Nogueira, Maria rueff e outros.. E excelentes textos das Produções fictícias..
O melhor do Humor português!


Contemporâneos : a velhinha

Existem vários programas de humor, os gatos fedorentos, o telerural, e outras cenas, mas na minha opinião os melhores são "Os contemporâneos", um leque de bons actores , Nuno Melo, Bruno Nogueira, Maria rueff e outros.. E excelentes textos das Produções fictícias..
O melhor do Humor português!

domingo, julho 27, 2008

Monster truck

Jogue o Monster truck, sem necessidade de instalar nada no computador, jogue online em flash

monster truck

Videos a 360 º ..

Já imaginou ver um video em todas as direcções, em 360 graus?? Clique na imagem e visite o site:

O Mar toca Orgão

Na Croacia, em Zadar, o orgão marítimo " morske orgulje", qwuando as ondas entram naquelas cavidades praticamente fazem soar aquelas tonalidades musicas e o Mar "toca" orgão,,

sábado, abril 26, 2008

Torne-se um dj

Entre neste site ( clicando na imagem) e brinque aos djs com o seu teclado. Tem vários sons e samples pré-gravados, divirta-se, é garantido...

dj

sexta-feira, abril 11, 2008

Da-me o telemovel ja! ( video mix )

Espero que gostem deste mix que fiz :)

domingo, março 16, 2008

Um bocado exigente , não!?

Encontrei esta "pérola" num site de anuncios placard.pt, um velhote que procura namorada, mas ele nao é nada exigente! :-)
Além de querer uma moça com METADE da sua idade, ele ainda exige que tenha mamas grandes! Não será pedir muito? Ja vais com sorte se te calhar uma moça com metade da tua idade, portanto não peças demasiado senão Deus castiga.. ehehehe.
Já agora, o cuzinho lavado com água das rosas, não queres??

:-)

clique na imagem


domingo, março 02, 2008

Ebook grátis "Piadas de A a Z "

piadas

Piadas sobre advogados, animais, bêbados, feministas, futebol, machistas, humor negro, e mais.. Contém ainda adivinhas e cúmulos...pdf com 311 páginas, piadas em português.
1,20 mb (compactado rar ).

segunda-feira, fevereiro 25, 2008

Cafeína....


Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova !
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!
P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso

Carta de Divórcio...

'Querido,Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bermudas e casar!
A tua Ex-mulher'


'Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Eduardo, o meu irmão, nasceu Eduarda. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro'

Piorar...


economia...


politiquices...

cartoon politico

terça-feira, fevereiro 19, 2008

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

Frases do Sul trazidas para o Norte...

Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto – Nem que tu me fodas!

Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!
Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa – Claro que isso não me preocupa!
Porto – ‘tou-me a cagar e a andar!

Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!
Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa – Interessante, hein?
Porto – Foda-se!

Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
Porto – Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.
Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa – Não está familiarizado com o problema!
Porto – Cala-te, caralho!

Lisboa – Desculpe.
Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa – Acho que não posso ajudar.
Porto – Fode-te pr'ai sozinho!

Lisboa – Adoro desafios!
Porto – Puta trabalhando no carro!

Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!
Porto – Foste ao cú de quem?

Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!
Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Lisboa – Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Porto – Bandos de filhos da puta!

sexta-feira, fevereiro 01, 2008

Telefonema para o INEM

Ricardo Araújo Pereira, ( dos Gato Fedorento ) a satirizar aquela situação do telefonema para o INEM. humor político, criticando o mau serviço que existe em Portugal.
Numa parte ele diz, os mortos ainda têm para onder ir, por enquanto o governo não encerrou cemitérios...

quinta-feira, janeiro 24, 2008

10 melhores desculpas se for apanhado a dormir no emprego

Memorize bem estas 10 desculpas, porque geralmente quando se acorda meio atordoado não sabemos bem o que dizer, demora alguns segundos a cair na realidade, então se você souber estas frases de cor, elas saem instintivamente:

1. Eles disseram-me no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2. Isto é só uma sesta de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5. Eu estava verificando se o meu teclado é resistente a baba.
6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho.
Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7. Por que me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema.
8. A máquina de café está avariada.
9. Alguém deve ter posto café descafeinado no frasco errado.
10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

sexta-feira, janeiro 11, 2008

Jogos flash online, gratis

Divirta-se jogando estes jogos online, em flash, não precisa instalar jogo nenhum, nem pagar nada

jogos

Recordando 2007

Resumo do ano de 2007:
Queria agradecer a todos que me enviaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o todo o ano pois, graças a eles:

1- Li 170 vezes que a minha conta MSN iria fechar;

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos mails;


3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguém;

4- Enviei dinheiro para uma menina doente umas 7.000 vezes

(é engraçado: o tempo passa, mas a míuda continua sempre com a mesma idade);

5- O suposto Nokia que ia ganhar, afinal nunca chegou;


6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei!

7- Já sei, vezes sem conta, o que hei-de fazer para ser feliz;

8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta;

9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA.

Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade; e

9- Não esqueçamos o vírus que nem a Microsoft, Macaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar.

Ainda hoje estou à espera desse famoso mail contaminado!

IMPORTANTE: se não enviar este mail a, pelo menos, 8500 pessoas e em menos de 10 segundos, um dinosauro, vindo do espaço, irá comê-lo amanhã, às 17h38!

Bem hajam amigos!Vocês são formidáveis!